Blog de Maryjann

Los Amores Esclavizantes

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LOS AMORES EN DEPENDENCIA EMOCIONAL

Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas de las que no saben, no pueden o no quieren escapar.

Si se ama demasiado se tiene una adicción a las personas y se tiene Miedo.En nombre del amor justifican seguir en una relación esclavizante y como Marionetas en manos de otras personas viven para cuidar, salvar, complacer y desear con todas sus fuerza que los quieran y no los dejen.  

Con el tiempo se cae en un círculo vicioso donde se quiere resolver todo del ser querido, se le persigue para supuestamente cuidarlo cuando lo que se busca es controlarlo,   Cuando la persona manipulada se revela a ese control,  se cae en la victimización y es cuando se muestra eterna tristeza, desolación, ganas de llorar sin motivo, repetir las ganas de morir al no conseguir el objetivo principal que es manipular.    Te ayudo, te persigo, te controlo, me victimizo, te vuelvo a ayudar...  este es el círculo vicioso de los amores esclavizantes. 

En dependencia activa hay muchas actitudes negativas que aparentemente son  normales y vuelven las relaciones son un caos, se empieza a desconfiar, se niega toda solución, viene la intolerancia, aparecen los severos jueces, criticones, vengativos e infelices.   Pero no se alarmen, la buena noticia es que al estar en recuperación soltamos a nuestro ser querido y logramos vivir y dejar vivir.   Definitivamente vale la pena cambiar.


AMORES CODEPENDIENTES

AMOR ADICTO

Cuando existe un apego desmedido hacia una persona eso es adicción y como una droga tiene sus mismos efectos y se supera de la misma forma.   Como dice Melody Beattie “se ama demasiado”.    El Co-dependiente o dependiente emocional es adictos al amor, vive en función de amar una persona y solo esa persona le satisface y a la vez le afecta emocionalmente.   Más que amor es adicción ya que si llegase a separarse buscará cuanto antes otra persona a la cual absorber.    Este apego enfermizo es inconsciente hasta conocer un Programa de Recuperación, porque consejos, sermones no lo harán cambiar.

A medida que pasa el tiempo este adicto amoroso pierde el amor propio y se ve involucrado en actos que atentan contra su dignidad como rogar, ofrecerse, espiar o buscar en lugares peligrosos.   Lleno de miedo al abandono puede tornarse sumiso o por el contrario violento sin importa lo que tenga que hacer para conseguir tener a su lado a esa persona objeto de su adicción (como si fuera una sustancia adictiva).     De ser una persona estable se va despersonalizando hasta convertirse en un cascarón vacío viviendo la vida de otro y siendo incapaz de reconocer que esa relación es tóxica y hay que ponerle fin.

Al no resignarse a perder a esa persona, esto perpetua la enfermedad y  obsesionado se viven en total descontrol emocional sin importar morir en el intento.    Pero como con cualquier adicción, ésta se puede controlar mediante un Programa de los 12 Pasos y demás conceptos que dictan las pautas a seguir para dejar la adicción a las personas.    No hay que dudar que esto definitivamente es una adicción más, que produce trastornos mentales y que muchas veces lleva a caer en otras adicciones como al café, nicotina, compras, trabajo, pastillas para dormir, azúcar, etc.


AMOR CELOSO

“Otelo fue destruido por una obsesión y permitió que Yago plantara la semilla de la duda en su mente con respecto a la fidelidad de Desdémona.     La semilla creció hasta convertirse en una obsesión devastadora.   Otelo se vio conducido a asesinar a su inocente esposa, aquello que más amaba en el mundo”.

El amor celoso no le da su justa dimensión a las cosas y acontecimientos, para una persona celosa una amistad es un tórrido amor, un olor raro es prueba de una infidelidad, una mirada es que la quieren abandonar, una llamada es sinónimo de pelea, un recuerdo es eternizar un mal momento, recibir un regalo es para ocultar una falta, etc., el celoso se obsesiona con los detalles para lograr armar el rompecabezas de una traición sea o no justificada.   En estas circunstancias se pierde el sano juicio desproporcionando todo y permitiendo irracionalmente que la desconfianza ocupe todo el tiempo sin dejar espacio para ver el amor de quienes nos rodean y así se descuida a los hijos si se tiene o asilándonos de amistades y demás familiares.

Los celos se alimentan de las fantasías sobre una situación que no ha pasado y si pasó una infidelidad, no se es capaz de pasar la página y superar el pasado.    El celoso no avanza, vive del pasado y si llegan a repetirse las traiciones aguanta lo que dijo nunca aceptaría.     Cuando se trabaja en esta adicción al amor se encuentra el valor de cambiar y si la relación es demasiado tóxica se encuentra una solución pacífica sin emplear la violencia para castigar o dejar salir la ira que se lleva dentro.

Hay que recordar que los celos no solo son hacia la pareja, se pueden tener celos en hijos y amigos sin darnos cuenta.


AMOR DE ABUELA – TÍA -  MADRINA - OTROS

Me enviaron un artículo sobre las abuelas esclavas y lo he adaptado a la Codependencia.

Muchos familiares caen en el extremo amor por creerse muy buenos pensando que así logran la armonía familia.     El origen de una Abuela-Code es una familia disfuncional  donde de niña asumió roles de adulto.   Casi siempre son amas de casa o jubiladas a las cuales les parece fabuloso ocuparse de sus nietos y entonces empiezan a hacer biberones, lavar pañales, llevar los niños al pediatra o a la fiesta infantil, visita a las maestras, en fin son muy abnegadas.   Los padres están muy felices porque saben que solo la abuela puede cuidar bien a los niños y de paso gratis.   No olvidemos las tareas domésticas de su casa como cocinar, lavar, planchas, limpiar que también hace bien la pobre abuela.    Hasta este punto son una familia feliz porque creen que eso durará para siempre, la Abu soporta todo, los niños están bien cuidados y los papas tranquilos, pero lo que no saben es que tarde o temprano aparecerá la Abuela esclava proveedora que no aguantará más.

Llena de responsabilidades a esta  Abuela le caen los años encima, se desgasta y se siente insatisfecha de la vida que voluntariamente ha decidido vivir.  Los nietos crecen, se multiplican y así mismo sus responsabilidades y hasta hay más preocupaciones por los problemas familiares de los hijos, las peleas, divorcios, reconciliaciones, nuevas parejas, estudio de los  hijos-nietos y nuevamente a pintar, pegar, sumar, restar, etc..       Ahhh y que decir de los miembros de sus familia de origen,  que ya mayores y enfermos también recurren a ella para que les resuelva sus necesidades, como si no hubieran otros familiares.

La pobre esta Abuela se enferma y cansada pero las responsabilidades son más importantes para ella que su salud, no tiene tiempo de ir al médico, los padres de sus hijos-nietos trabajan y no puede abandonarlos en estos momentos... “Pobre abuela” se quejan sus beneficiarios pero no se les ocurre liberarla del desinteresado y  cuidadoso amor que les presta a todos.

Pero no hay que culpar a sus cómodos familiares ya que es la propia Abuela quien se ofreció a cuidar a todos los nietecitos pues ella decía sentirse muy bien.   Con el pasar del tiempo en reiteradas ocasiones la Abuela  se empieza a quejar y no la escuchan ¿Será que están muy ocupados y por eso no la escuchan?...

Hoy la Abuela  esta amargadita, chacharreando  pero todos sus familiares dicen o creen tenerle un poco de paciencia, total son cosas de la edad, pero........ nada de quitarle sus responsabilidades y al final la Abuela se llena de resentimientos pero prosigue con sus ya no tan auto-impuestos deberes.

Cuando por casualidad llega a los oídos de la madre-abuela la palabra CODEPENDENCIA, esta palabrita le parece familiar ya que el concepto es depender, ¿Será que ella depende de los demás?   En un momento de sano juicio puede que se llegue a preguntar ¿Qué es Codependencia? ¿Cómo puedo saber de eso?....  Parece que su Diosito después de todo no la abandona y solo espera que ella busque ayuda por su cuenta para guiarla y ayudarla a cambiar.    Con raras excepciones alguna Abuela es liberada de su gran carga de responsabilidades ya que la mayoría son poco afortunadas, nunca llegan a liberarse, mueren llenas de resentimiento, cansadas de tanto trabajo y solo al enfermar o morir llegan a descansar.    Pero las “Abu” en recuperación empiezan a hacer lo que les gusta sin sentir remordimientos, van a sus grupos de ayuda, aprender a vivir y dejar vivir, se ocuparse de su persona, total nadie lo hará por ella, ama a sus nietos pero no es su esclava, en fin,  es una Abuela-Code en RECUPERACIÓN y feliz.


 AMOR DE MADRE

Algo que nubla la razón es ver a un hijo en grandes problemas,  se pierde totalmente “el sano juicio”.  Para una madre unir el amor codependiente a su pareja y el amor de madre hacia su hijo en problemas acarrea una doble adicción emocional,  siendo para ella muy  difícil entender que hay que soltar a ese ser querido, dejar que Él toque su fondo para que piense un poquito si es necesario cambiar.   Y es que cuanto más se apoye en sus irresponsabilidades a ese hijo, se le dé dinero y comodidades más bajo caerá ya que no sentirá que sus acciones tienen consecuencias.    El amor de madre duele, y duele más cuando el hijo no quiere ayuda para superar sus problemas.

Los problemas en los que se meten los jóvenes rebeldes van desde problemas de adicción al alcohol, mariguana, u otras sustancias hasta adicciones conductuales a los juegos, a la tv, internet, fiestas, etc. y para superarlo tanto los padres como los hijos deben buscar ayuda profesional.   Increíble pero el joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa porque no quiere o no puede confrontarlo, llegando incluso a tenerle miedo.    Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que hace a los padres ser dependientes emocionales del hijo.

Si los padres desean ayudar a un hijo no deben perder el sano juicio con pensamientos negativos y catastróficos como creer que su hijo va a morir, que no podrán superar ese problema, buscar otras situaciones peores de otros chicos, así de antemano han perdido la batalla y la guerra.   Como los padres no pueden aguantar solos la presión y enfrentar el comportamiento violento del hijo problemático, hay que buscar ayuda de profesionales capacitados que saben de éstos problemas, asistir a lugares de reunión donde se encuentran otros padres que pasan por lo mismo y saben como hacer frente a este enemigo.   Aparte, el problema de un hijo se contagia a otros hijos ya que lo que afecta a un familiar afecta al otro, pero si se busca ayuda se podra parar el daño colateral a los demás que también están sufriendo.   No es lo mismo ver a un hijo sufrir que ver a toda la familia en crisis sufriendo.   Busquen ayuda.


 AMOR DE NIÑO (A)

Puede que si de niño quedamos en manos de padres no tan buenos y de adultos junto a una pareja no adecuada e hijos que pasan problemas de conductas sucesivamente nos encontramos siendo los títeres de personas que no están dispuestos a cuidarnos y amarnos como deseamos.

El niño que se convierte en un dependiente emocional de adulto no nació con estos defectos de carácter, El recibió muchas influencias negativas a medida que pasaban los años donde cada día deseaba caerle bien a la gente buscando siempre aprobación pero sembrando dentro de sí la semilla de la Codependencia.    Los niños codes vienen de ambientes disfuncionales que no funcionaban o funcionaban mal, en donde los progenitores no sabían amar, cómo amarse ellos mismos o eran incapaces de dar un  sano amor.    El deterioro mental del niño en estas circunstancias es progresivo, su energía emocional es reprimida, sus heridas emocionales crecen, su búsqueda de aprobación y amor son continuas.

La felicidad en los niños mal cuidados es cuando sus mayores no lo acosan con sus problemas de adultos, teniendo una felicidad aparente hasta que vuelven los episodios de violencia y son obligado a ser leales a la familia callando para que nadie se entere de lo que pasa eternizando sus problemas.   A este niño le cuesta distinguir quienes son los que le convienen como amigos porque si confía en sus padres y lo defraudan empieza a desconfiar de todos.     Y así pasa llorando para recibir atención o se hace el enfermo para que los atiendan, tristemente estos niños siente que nadie vendrá en su ayuda ya que esperan muchas veces la protección, el  afecto y aceptación de los demás que nunca llega, aparte de que su relación amorosa con Dios es distorsiona al mira en la iglesia a un Dios autoritario y castigador que utilizan para manipularlo.   Este es el niño interior perdido que nos acompaña de adultos con muchos defectos de caracter por lo que vivió en su niñez y que debe ser sanado.


 AMOR DIVINO

(DIOS O PODER SUPERIOR)

A pesar que las iglesia valoran el amor, aceptación y lo espiritual muchas veces se encuentran fanáticos que piensan ser ellos los únicos buenos y critican e aíslan al resto de las personas supuestamente  “pecadoras” o de otras religiones, forma en que alejan a muchos.   Y como no se permite cuestionar lo escrito a pesar de ser demasiado irreal crea mucha confusión no entendiendo como agradar a Dios y verlo solo como un castigador.     Entonces se tiene una espiritualidad inadecuada y confusa, se pierden la fe, la confianza, se siente el abandono de Dios y se exige molestos hacer la propia voluntad y no la de Dios.     

Por otra parte, dentro de nuestra familia de origen donde solo había violencia y hablan de Dios solo para amedrentarnos y manipularnos nunca fue  posible y así llegamos a adultos sin espiritualidad donde se busca a Dios cuando se está en problemas o fanáticos utilizamos la religión para nuestros mezquinos fines.

Es mediante los Grupos espirituales de autoayuda que nos acercamos a Dios y vemos que durante todos nuestros momentos de peligro estuvo ahí incondicionalmente cuidándonos y nos ayudó a sobrevivir.   No lo vimos, simplemente porque no podíamos al estar llenos de tanto dolor y malas influencias de niños.   Dios nunca abandona,  somos nosotros los que lo alejamos poco a poco, pero al regresar a su lado esta junto a nosotros dándonos el apoyo para asimilar los conceptos de este Programa de Recuperación para cambiar.


 AMOR EN DUELO

Dice un pensamiento de Earnie Larsen: "... Muchas relaciones estaban sentenciadas a muerte desde un principio porque no había modo posible de que hubieran funcionado"     Esto está estrechamente relacionado con el defecto del Control, cuando erróneamente se cree poder cambiar a otra persona.

Se llama DUELO al dolor por la pérdida física o emocional de un ser querido en nuestras vidas.  Es una emoción muy fuerte que es difícil de manejar por los codependientes los cuales suelen sentirse victimizados y con baja autoestima.    Para superar el Duelo hay saber la causa.    Hay personas que toda la vida están en duelo, nunca llegan a superarlo, lo disfrutan  y cuando aprenden a salir adelante tal vez han perdido oportunidades de llevar una vida plena.    Lo que aumenta esta pérdida es el hecho de desvalorizar nuestra propia existencia (NUESTRO YO) y desproporcionadamente aumentar el valor de otras personas (LOS DEMAS). 

Cuando se vive la vida de otra persona es cuando se siente no poder  vivir sin ella.    Esta relación enfermiza lo es todo, se quiere llegar a la máxima dedicación y martirio perdiendo el  límite entre lo que se es, se desea y se merece midiendo el amor por el grado de dolor que se es capaz de soportar.   Generalmente si en nuestra niñez sufrimos o vimos sufrir a nuestros padres aprendemos que sufrir es aceptable cuando se ama y cuando se logra  tener un poco de paz mental se comienza a necesitar esa fuerte emoción y experimentar nuevamente la perdida y el deseo que regrese.

El dependencia activa no se vive ni se deja vivir y a pesar de encontrar una pareja  estable igual se estará en crisis todo el tiempo y al final esa persona no soportará esa actitud a pesar del amor y a la larga tratará de alejarse y empezará el circulo vicioso de peleas, perseguir, sufrir, rogar, reconciliaciones y perseguir para que no nos abandonen y sentirnos bien.

Para superar el duelo y no caer en relaciones enfermizas posteriormente se debe planificar la felicidad en base al bienestar personal primero, de lo contrario se seguirá unido otro y en constante sufridera.     Si alguien se alejó de nosotros, hay que aceptar el Duelo y no negarlo, tomarlo como un reto de cambio y  buscar ayuda si no se puede cambiar solo, buscar personas que saben cómo superar estos retos, que nos muestren el camino correcto, pedir ayuda a Nuestro Poder Superior que está mostrándonos el camino ahora mismo y que desea ayudarnos.

Siempre habrá pérdidas pero siempre hay formas de salir adelante viviendo en el presente y no en un pasado oscuro o en futuro tenebroso por nuestras expectativas negativas.   Hay que llenar el vacío que sentimos por emociones nuevas y sanas, buscar nuevas actividades sociales, deportivas, de autoayuda, lecturas, circulo nuevos de amistades, nuevos lugares, nuevas ocupaciones, ejercicios, ocuparse de ver la naturaleza, etc. tantas y tantas cosas que pueden llenar el vacío dejado por esa persona.

Hay que resolver el abandono o la pérdida afectiva y resignarnos para no seguir en una obstinada relación toxica, nociva o enfermiza que nos somete a todo tipo de agravios y humillaciones que no merecemos.   Buscar un grupo de autoayuda y ocuparnos de aplicar sus conceptos es la sugerencia más apropiada para salir del círculo de dolor del duelo.


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El día de ayer me desespere y me dije ya no puedo más "me rindo", para mi rendirme es como morir.....estoy muerta de miedo, pero algo dentro de mí al rendirme me dio paz, una paz que hace mucho no sentía.    Leyendo este mail acerca de los duelos se me aclararon muchas cosas que ahora me toca ponerlas en práctica (lo más difícil).
Me queda claro que llevo un año tratando de no sentir ni vivir un Duelo real, solamente he tratado de disfrazarlo y por lo mismo siento que no avanzo, dado que no lo he aceptado ni lo he querido sentir.   No he estado dispuesta a sentirlo para curarme poco a poco y mucho menos he querido aceptar mi nueva vida... solo he querido aferrarme al pasado o a cualquier cosa que tengo a mi alrededor  guardardando mucho enojo y dolor en mi....

Aceptar lo que siento creo que es el primer paso, es mi responsabilidad pero estoy aterrada y me da mucho miedo.  Creo que aquí es donde me toca empezar a confiar en un Poder Superior... porque todavía no entiendo bien ese concepto de soledad en mi vida.....  me cuesta mucho trabajo dejar de controlar lo sucedido y aceptar que las cosas no dependan de mi....     Solo por hoy le pido a ese Poder Superior que me ayude a aceptar las cosas como son.

Mil gracias por el mensaje que compartieron, no saben cómo me hacía falta en este momento.    Llevo casi un año tratando de recuperme de una pérdida muy grande en mi vida, hasta hace unos tres días me di cuenta que aunque he trabajado mucho por estar mejor, por más que hacía y hacía regresaba al mismo punto de partida.

Cortesía de Pincel Azul


 AMOR FUSIONADO

EN UNA RELACIÓN DEPENDIENTE PIENSO QUE SOY RESPONSABLE DE:
Tus pensamientos, tus sentimientos y tus acciones.
Y TU ERES RESPONSABLE DE:
Mis pensamientos, mis sentimientos y mis acciones.

EN  UNA  RELACIÓN  SANA PIENSO QUE SOY RESPONSABLE DE:
Mis pensamientos, mis sentimientos, mis acciones.
Y TU ERES RESPONSABLE DE:
Tus pensamientos, tus sentimientos y tus acciones.

LOS DEPENDIENTES EMOCIONALES SE FUSIONAN A OTROS:
Se apegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen les pueda brindar felicidad, se sienten amenazados por la pérdida de ellos, a menudo buscan amor de gente que no es incapaz de amar, creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan, relacionan el amor con el dolor y más que amar a las personas, las necesitan.


 AMOR MIEDOSO

Si se ama demasiado se tendrá adicción a las personas y por consiguiente miedo.  Miedo al abandono, de estar solo, a ser utilizado, engañado o humillado, a carecer de valor y no ser deseable, a ser destruido, a ser rechazado o al compromiso.

Filofobia es el miedo al amor.    Este miedo quizás aparezca por muchos años de soltería, haber pasado por un divorcio o ruptura violenta, pero lo más probable es que venga de la carencia de amor por nuestros padres en la niñez.  Si delante de la persona que se siente atracción se experimenta un shock y paralizado se deseas huir, se experimenta malestar físico como mareo temblor o pánico hay que reconoce que se necesita ayuda profesional.   No es responsable para con nosotros mismos  que por situaciones pasadas busquemos amores imposibles destinados al fracaso por el miedo al amor.     Muchas personas con miedo al compromiso buscan todo tipo de defectos en la posible pareja, o terminar con la relación cuanto antes ya que sienten temor del pasado y creen que se repetirán las mismas experiencias indeseadas, algo totalmente falso ya que cada relación amorosa es diferente e irrepetible.


 AMOR OBSESIVO

Algunas personas viven obsesionadas y están dispuestas a ofrecer su vida por un amor.     Lo que empieza con un amor apasionado poco a poco se llena de fanatismo, se tienen fantasías, persecuciones devastadoras, ganas de morir por miedo al abandono y se distorsiona todo lo que diga o haga la otra persona.   Esos oscuros pensamientos no dan espacio para sentir felicidad ni estando con la persona objeto de tal obsesión la cual se llega a querer y odiar a la vez.    En obsesión amorosa se justifica todo, los defectos de la pareja no lo son tanto, espiarlo no es tan malo, que no trabaje puede ser pasajero, si es violento se le pasará, todo es desproporcionado.

Si se empieza a idealizar o dar grandes cualidades a la pareja se le dará el poder de hacer lo que quiera, se deseará morir con solo pensar que se puede alejar y no habrá consejos ni sermones de amigos o familiares que puedan ayudar.

Para romper el hechizo de la obsesión hay que dejar de aumentar el valor que tiene la persona en mención, iniciar actividades agradables para ocupar el tiempo dedicado a la obsesión, buscar una persona de confianza o un profesional que nos escuche, darle tiempo de inicio y fin a los pensamientos obsesivos para después  pasar a otra actividad, buscar grupos de personas que aman demasiado y pedir a al Poder Superior sabiduría para encontrar la salida a ese arranque de obsesión.


 AMOR ROMÁNTICO

Los románticos empedernidos viven en la nubes, se enamoran del amor, se apegan fácilmente, sufren a lo Romeo y Julieta, se involucran con personas no deseables, no saben poner límites y pierden toda dignidad y se humillan en nombre de un gran amor que no lo es. A pesar de ser fieles no logran una relación estable ya que no saben cómo comportarse para que los respeten y terminan engañados y humillados.

La idealización del amor no garantiza los quieran, por el contrario son abusados y estafados por no saber cuidarse y con la autoestima por el suelo termina en una relación que no es la conveniente.     Hay que trabajar en subir la autoestima, buscar personas emocionalmente estables, realizar actividades sanas donde se encontraran personas sanas para salir de ese ambiente viciado.   El creyente del amor romántico vive de un amor perfecto que nunca lo será y esperando a esa persona se le irán los años sin lograr una relación estable.


 AMOR SANO

Amar sanamente no es lo mismo que amar demasiado ni dejar de amar es lo correcto.   El dependiente emocional es extremista o ama mucho o no quiere amar a nadie, en el balance esta la felicidad de pareja.

La persona que ama sanamente:

Más allá de la codependencia, pág. 202 y 203.
•    Tiene amor propio.
•    Aborda los problemas.
•    Negocia las diferencias y ser flexible.
•    Perdona.
•    Tiene sentido del humor.
•    Es optimista pero realista.
•    Tiene comunicación abierta.
•    Respeta y es tolerante.
•    Es paciente.
•    Tiene fe en un Poder Superior.
•    Atiende sus propios sentimientos y respetar los del otro.
•    Pide en vez de exigir.
•    Se abstiene para no dar excesiva ayuda o lástima.
•    Tiene límites y respetar el de los demás.
•    Se cuida.

AMOR INSANO

La persona que no sabe amar:

Más allá de la codependencia, Pág. 203 y 204.
•    Tiene baja autoestima.
•    Asume responsabilidades del otro.
•    Se descuidarnos a sí mismo.
•    No resuelve problemas del pasado.
•    Tratar de controlar al otro.
•    Es demasiados dependiente.
•    No discute los sentimientos y problemas.
•    Le gusta mentir y abusar.
•    Está lleno de resentimiento y crítica perpetua.
•    Es duro de corazón.
•    Es negativo.
•    Es cínico.


AMOR SEXUAL

Cuando no se recibe un sano amor no se puede dar tampoco y así se distorsionan las relaciones sexuales donde no se da por compromiso sino para recibir algo a cambio en forma de chantaje emocional y tener el control sobre la otra persona.

Si la atracción sexual no va dirigida sanamente, se ven en conductas tales como:
• Tener relaciones sexuales cuando se preferiría un abrazo o protección.
• Se acepta una relación pero no se disfruta del sexo porque se están muy enojados con la pareja.
• Se tienen miedo de perder el control al tener intimidad.
• Se aleja emocionalmente de la pareja.
• Se reducen el sexo a un acto técnico.
• Se pierden interés por el sexo.
• Se inventan razones para abstenerse.
• Se fantasea o se tiene un romance extramarital.
• Se siente aletargamiento pensando en otra persona.
• Se siente vulnerabilidad si se empiezan a querer.
• Se buscan placer en la pornografía hasta sentirlo como una adicción.
• Se sienten vergüenza y culpa por actos anormales durante el sexo.
• Se pueden tener sexo pero no se quieren un compromiso.
• Se visualiza a los padres en la pareja.
• Se castigan a la pareja por medio del sexo absteniéndose.
• Se tienen muchas relaciones casuales que luego no se recuerdan.
• Se pueden tener fetiches.
• Se siente obsesión por un personaje o persona que no se pueden tener.

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Maryjann creo y administra sin fines de lucro La Página de Maryjann y el Grupo Virtual de Codependientes y sus Sentimientos desde el año de 2002.

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